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咲いて枯れるまで

Category : 未分類
五連勤二日目にしてすでに寝不足だ
どうしていつも寝るのが怖くなるのだろう
今日もそうだ
眠くて仕方ないのにまだ起きている
あと四時間しかないのに
何も考えず 気絶するように寝たい

さっき友達と1時間40分も長電話をした
私は有能なカウンセラーでも恋愛の達人でもないので ありきたりなことしか言えなかった

女が誰かに相談をするときは きっとその人の中では答えが出ていて ただ背中を押して欲しいだけなのではないかと思う
だから余計なことは言わずに話を聞いて ずっと「大丈夫だよ」としか言えなかった
私に相談なんてするもんじゃないよ
私はほとんど相談はしないから すごく返答に困るんだ
でも 居ても立っても居られないくらい誰かを好きになれる友達は素敵だと思った


仕事の日は毎日キャバクラのキャッチに合う
そろそろ私の顔を覚えてくれても良いのにさ
無視するのも断るのも疲れるんだよ
いきなり腕を掴むのは本当にやめて欲しい
怖いよ

仕事の行きも帰りも何故か歩いているときに涙が出そうになった
昨日もそうだった
特に悲しいことなんてないのに不思議
寒いからかな
いっそのこと泣けたら気持ちがすっきりするようにも思うけれど
泣けそうなのにギリギリで涙は出ずに気持ちが悪い

通勤中 電車の中で事故にあって頭から血を流して死ぬ自分の姿のリアル過ぎる映像が何度も脳内で再生されていた
その映像の中で私は頭から血を流しこときれる瞬間を待ちながら 私の人生は一体何だったのかと考えていた

今まで苦しいことは多かったけれど その分家族には恵まれていた
私には人生を楽しむ才能はなかったんたんだ
もっと楽しく生きてみたかった
好きな人にただ抱きしめていて欲しかった
私のこと好きだと言っていたのに どうしてみんないなくなるの?


そんなことを考えていた
昔からよく色々な場面で自分が死ぬ姿が頭に浮かんでくるんだ
この前は線路に落ちていく途中で電車に轢かれていく姿だった
でも全く怖くないの
死ぬときはこんなもんなのかな


思ったことをそのまま書くとわけのわからない文章になるね

寒くて震えながらアモバンが効いてくるのを待っている
そろそろ体が限界だ
でも家族を悲しませたくないので 倒れれまでは仕事を休むわけにはいかない

もうわけがわからない



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Posted by nina on date "2012-12-19 01:55:58"   0 comments   0 trackback


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Author:nina
1985年東京生まれ
関東在住
鬱病から躁鬱病へ

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